Эдакая тема - рассуждалочка. Тут вам и философия, и мысли в слух, и точки зрения разных людей на одинаковые случаи. Ежели кого посетит философская мысль о бытие и сущном - нечего держать в себе! Пишем тут. А остальные: начинаем думать и продолжать мысль....
«Недопонимание двух сторон». Гул улиц не смолкал. По проезжей части колесили автомобили, безостановочно ревя моторами и шоркая резиной по асфальту. Жизнь города была заранее расписана системой. Взрослые с утра шли на работу. До обеда кто-то просиживал в офисах, а кто-то преодолевал расстояния от одной точки до другой. Молодежь, позавтракав, брала сумки с учебниками, тетрадками и ручками и отправлялась в школы, училища и институты. К вечеру семьи вновь садились за стол и ужинали. После ужина смотрели телевизор, доделывали оставшиеся на сегодня дела и ложились спать. На следующее утро все начиналось сначала. И так день за днем. День за днем. В наушниках играла музыка. Медленная музыка. Хотелось разреветься как «эмо». Но нельзя. Люди могут не правильно понять. МР3 плеер на полную громкость выдавал мелодию, которую многие назвали бы «депрессовой». Ветер слегка шевелил волосы, торчащие из под шапки. Бэйджик еле заметно колыхался от потока воздуха. Мелодия сменилась одна на другую, но её мотив оставался прежним. На щеке сверкнула капля. Изящные пальцы быстро смахнули её с лица, и все вернулось на мгновение назад. Пианино с барабанами дуэтом напоминали о случившемся. Заставляли прокручивать всё с самого начала вновь и вновь. Она не выдержала. Хлынули слезы, оставляя на щеках, блестящие от солнечных лучей, дорожки. Сзади подошел её приятель. Он положил свои ладони ей на плечи и молча стал смотреть куда-то в даль. Люди так же продолжали идти дальше, смотря лишь себе под ноги и прямо перед собой, видя только лишь свою цель. Она продолжала рыдать. Сейчас рядом с ней не было её парня. Звонок по телефону… его голос… молчанье… слезы… гудки… На следующее утро не хотелось есть. Но все же мать поставила перед ней макароны и подала вилку. - Ты кода экзамены сдашь? - Я учу. Ты разве не видишь? - Нет. Не вижу. Ты все время занята чем угодно. Но только не уроками. Когда ты наконец за голову возьмешься? Почему… - Потому что я учу все время! Когда ты работаешь! Когда ты готовишь! Когда ты спишь! Только ты этого не замечаешь! Она выронила соус, который держала в руках. Банка упала на кафельный пол и разбилась. - Смотри, что ты сделала! Убирай теперь! Её тело пробивала мелкая дрожь. По щекам текли слезы. - Чего разревелась?! А ну марш в ванну. Приведи себя в порядок и учи билеты! - Ты не понимаешь!! - Я все понимаю! - НЕТ!! Ты меня не понимаешь! - У тебя проблемы?! Хочешь решить их!? Воцарилось молчание. В кране зашумела вода. Через пять минут все смолкло. Вода больше не лилась. - Ты не поможешь мне решить «этих» проблем. Ты их просто не поймешь,- она шепотом произнесла эти слова и закрыла за собой парадную дверь. В доме снова стало тихо. Многие скажут: глупо так убиваться из-за какого-то парня. Но как бы вы поступили в её возрасте? Тем более, что она любила его по настоящему. Это не было просто интересом к нему. Нечто большее. То, что сложно передать словами. Рядом на ступеньку подсел еще один неформал. Он был в черном. Он потерял близкого ему человека. Он остался один. Он молча сидел на ступеньке и курил. Динамик телефона разрывала какая-то рок группа. Он погладил девушку по волосам и засунул руки обратно в карман кофты. Того, что ему говорят родители, мало. Им просто не доводилось испытывать потерю лучшего друга. Такого, который смог бы заменить весь мир и поддержать в самую сложную минуту. Такого, который отдал жизнь за жизнь своего друга. Им просто сложно все это понять. От них он услышал только «Держись. Время все лечит». И всё. Да ему больше и ненужно. Просто все, кто смог бы с ним откровенно поговорить на эту тему, исчезли. Учеба не удавалась после этого. В журнале стали все чаще появляться двойки. И ни кто не желал хоть как-то разобраться, в чем дело. Лишь давили и требовали, чтоб сделал упор на учебу и перестал лениться. Но мало кому понятно его состояние. Человека, с которым он дружил и шел по жизни с первого класса на протяжении десяти лет, не стало. «Как жаль». И все. Большинство решает именно так. И на этом все решение заканчивается. А ему сложно. Они были как братья. Всегда по жизни. Всегда в месте. Он держится. Не показывает ничего людям. Все закапывает внутрь себя. И хранит там постоянно. Старается просто забыть. Но это сложно. Действительно сложно. К двоим сидящим присоединилась еще одна девочка. Нет. Она не неформалка. Просто она знает их и знает их ситуации. Достала тетрадь и начала писать: «До ужаса хочется спать. Но не получается. Уже две ночи подряд. Просто устало тело. Но мозг не может выключится. Все думает и думает. Размышляет над тем, что «почему мир жесток и несправедлив? Почему он меняется в худшую сторону?» Нравятся те, кто недоступен. Предают те, кого считал близким другом. С самого детства пробивала себе дорогу сама. Наверно из-за этого и создала для себя свой собственный мир. Мир, в который не пускала всё новое и незнакомое. Ни кто никогда меня ни во что не ставил. Постоянно как бы на втором плане. Ни кому не нужна. Все сама. Все одна. Смогла! Могу добиться успеха в любом деле. Но это лишь материальное. У меня так же есть фантазии. Мысли. Чувства. Бывает, что что-то из меня врывается в этот черно-белый мир и тут же растворяется в нем. Но я и не стремлюсь как-то выделиться. Просто хочу покоя. Хочу, что бы я спала тихо и мирно. Засыпала сразу и на долго. На всю ночь. Но этого нет. Есть только страх. Каждая ночь – страх. Страх снова оказаться в этом лживом и темном мире. Где просто ни кто не в силах понять меня и мои чувства. Пугает одиночество. Не могу просидеть и часа одна. Все детские страхи переросли в наивность. Пытаюсь в каждом увидеть друга, но зря. Ведь у людей маски на лицах. На душах. Маска и у меня есть. Она для того, что бы скрыть меня настоящую. Потому что все равно ни кто просто не сможет меня понять. Получилось так, что я просто перестала принимать этот мир. С какого момента? Скажу точно: после смерти близкого мне человека. После этой чужой смерти изменилось все отношение к окружающим, психика, мировоззрение. В каждом пытаюсь найти того, кто бы смог утешить. И не просто так - оттого, что мне это надо. А от чистого сердца. С пониманием. Перестала бояться смерти. Иногда даже стремлюсь к ней. Просто хочу быть ближе к любимому человеку. Но нет. Я должна остаться. Избавлю себя от боли. Но причиню эту боль другим. Сейчас мне сильно нужна поддержка. Духовная и психологическая. Друзья как-то пытаются помочь. Но это не то. Сильно не хватает понимания со стороны родителей, родных…»… Она остановилась. Хотелось дальше продолжить писать, но мысль не могла сформироваться из чувств. Она подняла голову и посмотрела в даль. Волосы от ветра ложились ей на лицо, а она все снова и снова прятала их за уши. В наушниках играет рок. Медленный рок. Каждый звук гитары берет за душу. Ударники отбивают ритм, от которого по телу приятно пробегают мурашки. Капюшон скрывает лицо. Обе руки спрятаны в карманы, а голова опущена прямо к самым коленям. Опять ссора. Опять крики. Опять звон посуды и предметов, летящих на пол. И так каждую неделю. Постоянно. Лучше бы орали на меня, а не друг на друга. Устал постоянно видеть слезы в глазах матери и бутылку в руках отца. Почему мы не можем жить как другие семьи? Взгляд проводил молодую семью до поворота. Отец и мать держали маленького ребенка за обе руки и о чем-то разговаривали. На их лицах улыбки. На лице ребенка счастье. Неужели у нас тоже так было раньше? Неужели у меня тоже были вот такие глаза полные любопытства и счастья? Почему все изменилось? Музыка в наушниках стала еще громче. Руки сложились на коленях, и тело замерло в неподвижной позе. Даже теперь было видно как он устал. И усталость была не физическая как если бы перетаскивать мешки с цементом или грунтом туда - сюда. Это было нечто глубже. По дороге продолжали шнырять авто. Вот мимо них потянулась вереница школьников первоклассников. Они шли обратно в школу после просмотра спектакля. Около двадцати неугомонных постоянно движущихся детей галдели и кричали. Вели оживленные переговоры и обсуждения всего подряд между собой. Возле парнишки, который сидел на нижней ступеньке, толпились и ворковали голуби. Он бросал им семечки и наблюдал, как каждая из них исчезает в клювах птиц. Вдруг стая пернатых существ поднялась в воздух и начала кружить над ним. Они просто были встревожены мальчуганом, который решил пробежать по безобидным созданиям. Парень, кормивший птиц, выбросил оставшуюся горсть семечек на асфальт и, сложив руки на коленях, опустил на них подбородок. Он был один. Совсем один. Ему ни кого и не надо было. Он хотел быть один. Хотел разобраться в себе сам. Хотелось есть. С утра ни чего не ел. Да и ладно. Наказание за поступки. Что же я не так сделал? Что если я действительно был неправ? С другой стороны: я просил их, что бы меня просто оставили в покое. Глупо все списывать на переходный возраст. Он тут не причем. Просто характер уже изначально был перестроен обществом и самим собой. И матушка тут не причем. Ей и так тяжело, а тут я еще со своим характером влезаю в её проблемы. Я просил её, что бы она не обращала на меня внимание. Но материнский инстинкт и долг не дали это сделать. Почти на сто процентов уверен, что она пропустила эти слова мимо ушей. Иначе бы сейчас все не было так плохо. И вот результат. Очередная ссора. Очередные переговоры. Очередные слезы и боль для обеих сторон. Пришлось уйти из дома на время, пока все не успокоится. Иначе все могло стать еще хуже. Неужели я стал таким? Они мне столько всего отдают. И я все это принимаю. Но не отдаю взамен ничего. Разве это правильно? Нет… Но как я могу что либо сейчас отдать? Я не могу устроится на работу, пока у меня идет учеба. Совместить эти две вещи сейчас нереально. Я слишком занят для работы. А потом буду слишком занят для учебы. Я запутался… Сам в себе запутался. Не могу понять: где же я допустил ошибку? Мне кажется, что они просто не понимают меня. Но, может быть, я просто не понимаю их? Или отказываюсь понять… Слышу жалобы. Слышу крик. Слышу ответ на все это. Слышу слезы. Слышу обиду. Слышу всё это снова и снова. Слышу у себя в голове. Пора всё менять. Пора меняться. Раздумья прервал резкий звук…… Вы не подумайте, что написано про людей – ЭМО*. Нет. Они обычные. Просто недавно их жизнь повернулась. Наступил сложный период, когда просто необходима поддержка и понимание близких людей, родителей, родственников. И они ждут этого. Не просто теплых слов, а искренности. Пусть без слов, но понимания состояния их души. Понимания их чувств.
